Chemical Burn

2005-12-25T15:40:00.000-02:00

cansei. mudei. e avisarei a quem interessar possa.

Pobrina: 36mg/dl. [Faixa normal em sangue azul: 0-0,001mg/dl] & A força da sua inveja é a velocidade do meu sucesso

2005-11-22T18:25:00.000-02:00

Então, gente. Minha identidade L.U.X.O (ainda que consumidora de produtos de brechó) de Marla Singer está suspensa por tempo indefinido. Não posso negar, é mais forte que eu, é mais intenso, corre nas veias, sintoniza na Caléga FM e oferece música do KLB "com toda a minha sinceridade" para Aryovaldson, cobrador das 23:30.
A pobrina se multiplicou nos meu gânglios e me protege de tudo quanto é desgraça, freada brusca de busão, atropelamento saindo da praia distraída com o tapaué de frango com farofa, cânci nos útero, frevilhoca na preceguida, mas me torna mais suscetivel às doenças de pobre. Estou com eri*sipela no pé direito. ERI*SI*PELA, MINHA GENTE! *chorando muito, escondendo o rosto*.
O que me resta da vida agora? Tomar Ben*zeta*cil (pobre adoooooora)? Viver no médico do posto dizendo: "Ih, dotô, isso me dá dis veiz ins quando! Sas firidinha das pelha. Tem cura isso dortô? devi di sê du sangue, né?".
Já ouvi isso taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantas vezes de paciente com pira de repetição. E os desgraçados têm razão. É do sangue. É a pobrina - a proteína da imunidade de quem tem o nome terminado em -lene ou -aine ou -dson.
Mas eu mantenho a pose me entupindo de Cef*ale*xina, tá, bem?
***
OrCUt: "saudades de você! e aí, já arrumou emprego pra mim em SP?".
Vamos contemplar a situação. Eu vim pra cá no pau de arara. Só com a marmitinha enferrujada com açaí, farinha de bago grosso, camarão miúdo e tucunaré. ~~Vendi meu corpo na Augusta~~ Passei por entrevista, consegui meu emprego, ~~barraco~~ lugar pra morar, aquelas merdas da vida adulta, e neguim vem querer saber se eu falei com o ~~feitor~~ seu Zé pra garantir empreguim bonitim no sulzim maravilhazim. TÁ BOUA, SAINT?
Depois dessa, vou botar compressa quente na minha pereba de pobre que eu ganho mais...

sob caléga direção

2005-11-20T14:30:00.000-02:00

Dado o fato de que meus colegas glamourosos de blog não vêm mais aqui, nem deixam comentários se rasgando de saudades, nem sangram bodes em minha homenagem (ops... não era pra revelar isso) e que as atuais visitas a este blog vêm através de buscas no Google tais como "hene pelucia", "mayck e lyan", "desondulação definitiva", "escorrimento vaginal", "hene alisante", "hene faz o cabelo cair", "Gislayne do Zorra Total", "Natucor" e "Mayck lindo", declaro que Marla Singer está saindo de cena e agora os posts são assinados por Raydigillayne, a Ray. Novo público alvo, as classes D à Z. Nova decoração no quarto, sai o pôster de Clube da Luta, entra o do Filhos de Francisco. Sai o CD do Iggy Pop, entra o do Daniel.

...e dá licença que daqui a pouquinho começa o Domingo Legal,ném!

Dos porquês de eu ter deixado Belém pra trás - parte I

2005-11-19T18:39:00.000-02:00

É Pará isso.

2005-10-24T12:39:00.000-02:00

Eu, de cabelo alisado

Brasileiro gosta é de reclamar

2005-10-24T10:40:00.000-02:00

O referendo já passou, a campanha já acabou (eu odiava aquela sapata wannabe que apresentava o programa do Não e fodia a minha paciência ver que a Globo realmente queria me influenciar com a Pitty do Nova Direção me pedindo pra votar Sim) e AINDA tem gente reclamando.
Logo no início, votar contra o desarmamento era pecado mortal. Eu mesma nunca achei que povo despreparado com arma na mão (seja um 38, um terçado ou o titulo de eleitor) fosse boa coisa. Meu maior aprendizado a respeito disso vem do exemplo: perdi um meio-irmão há 15 anos, quando seu melhor amigo brincava com uma arma que a mãe dele guardava em casa; EUA, um país que tem pena de morte e Wal Mart vendendo munição pra quem quiser comprar, não é um lugar exatamente seguro e tem um dos maiores índices de morte por causas violentas.
Por outro lado, nunca me pareceu necessariamente inteligente negar a comerciários, trabalhadores de postos de gasolina, ou outras pessoas vulneráveis a assaltos ou ameaça à vida, o direito de ter porte de arma.
O foda é que, as always, brasileiro adoooora reclamar, adora discutir, mas só até aonde a sua limitada cabecinha permite - por limitada eu incluo aí até gente dita inteligente, mas que só é capaz de enxergar o espaço delimitado entre a sua testa e a ponta do nariz.
Por que esse referendo aparecido do nada, num ano infestado de escândalos políticos, de queda do pedestal do maior partido de esquerda do país? Nada acontece à toa e se realmente alguma autoridade estivesse preocupada com a segurança do cidadão, mediddas concernentes à segurança pública, melhor salário para policiais, acesso à educação (de verdade) para a população e reestruturação do judiciário seriam tomadas, em vez de levar o povo a pensar que realmente está fazendo diferença indo lá (ironia mode ON) exercer a cidadania no apertar de uma tecla (ou só eu acho deprimente os velhos de 80 anos que vão lá votar e saem com a sensação de dever cumprido e juntas doendo?).
O buraco (de bala?) é mais embaixo, my friends. E seria excelente se a vida fosse em sim e não, em preto e branco. A discussão que menos devia importar é a de se a situação continua como está ou se proibimos o porte de arma - mas devia se estender ao porquê esse referendo tapa-buraco foi vomitado em cima da gente num ano tão peculiar?
O rei está nu, e lhe falta não apenas um dedo mindinho, como colhões.
E o reino não mudará enquanto a maioria estiver preocupada em parecer inteligente, discutindo a roupa nova do rei.

Universo caléga - desencarapinhação capilar

2005-10-23T19:35:00.000-02:00

Calega. Aquela que vive no subúrbio, que se divide entre torcer pelo Davidson ou por Mayck e Lyan no Jovens Talentos do Raul Gil, que tem pôster da Xuxa e do Thiago Lacerda na porta do armário de cerejeira comprado a perder de vista. E, é claro, caléga raiz tem que ter y no nome e ser dotada de um pool genético que demanda o uso crônico de kollene (o creme feito pra caléga - até termina em lene!).

Quem me conhece pessoalmente sabe o samba do crioulo doido fenotípico (resultante da mutação de genes de franceses, negros e árabes) da caléga aqui. Que, ainda por cima, carrega um nome que contém a letra y. Não falta mais nada.

Entretanto, cansada do visual Creuza, me rendi à propaganda feita pelas cálega da rua tudo e alisei geral! Tô naqueles 3 dias de aguardo até o produto sentar no ~~pixaim~~ cabelo, quando não posso fazer nada, nem lavar (pelo menos talvez eu consiga fazer os vizinhos se mudarem), nem botar atrás da orelha. Prender é pecado mortal. E dormir, só espalhando o cabelo, cuidadosamente esticado sobre a cama. É tão foda fazer isso que até tenho pesadelo! Sonho que me viro e amasso o cabelo no meio, as cabelereiras aparecem gritando e chorando e o rim que eu deixei no salão pra fazer a ~~pajelança~~ mudança apodrece rapidamente. Não sei se vocês têm noção do que é isso pra quem está com 70cm de cabelo. Eu sou o primo It! 70cm de cabelo preto e liso na cara. Acho que vou deixar esse visual até o ~~rala o hímen~~ Halloween.

Foi feita uma técnica muderníssima, com ráu lêise, Creyde! E por que não aproveitar este momento para explorar as opções mais econômicas disponíveis para todas as calégas, que, como eu, acreditam que lugar de bom brill é em cima do sabão azul em barra Rochedo na pia da cozinha, e não no bulbo piloso?

- Counta logo, Djanyra! Quero ficá linda pro casamento da Raydigilayne, ném!

1. Alisante Hené: é uma lama preta e gosmenta que a caléga tasca no cabelo (sempre com a ajuda de uma vizinha), deixando o bicho super preto, super liso, super duro. Um resultado natural, enfim! E a marca Divina Dama (quer coisa mais caléga que esse nome?) afirma que produz o melhor do mundo! Classificando os cabelos (sem preconceito!) em tipos encarapinhado e resistente (=ruim pah purra!) ou ondulados e macios, a DD dêdêsenvolveu um hené para cada tipo. É hené pura da Índia, gente! Será que tem caléga na Índia? Hum...

2. Desondulação. Não me pergunte em que consiste. Não queira saber que produto usam. Só sei que tem uébiçaite, é feito num salão da z/l de SP, a dona é super gente como a gente (vê lá na seção Quem Somos, o sorriso maroto, o bijoux de bom gosto e os calega cards aceitos no local) e, principalmente, a mudança no humor das clientes, flagrada nas fotos de Antes e Depois.

3. E pra finalizar, amiga leitora (você que acorda às 6:00 pra pegar a lotação e comentar com a Francineide o capítulo de ontem de América), as internetche tá tudo aí pra troca de informação! Existe toda uma rede de çáites, com caléga-foruns sobre os diversos tipos de alisamento (ou descreuzação capilar). Confiram alguns depoimentos:

Re: Continuidade no uso do Hene Pelucia
por Samantha Bianca em 18/08/2004 às 06:05
Bom eu uso Hene Pelusia forte, mas fiquei sabendo que haveria uma tinta que poderia passar, na verdade gostaria de continuar passando Hene mas queria fazer umas mechas vermelhas, gostaria de saber se posso se existe alguma tinta, se houver qual?

Re:hene
por maria das chagas em 30/11/2004 às 07:26
uso hene á 25 anos, quando o meu cabelo está grande dá inveja a qualquur uma mulher. Porem fiquei mais velha e cortei mesmo assim ele continua lindo. A gora com uma grande quantidade de cabelos brancos o hene não os deixa bem preto, porem eu encontrei o natucor. coloco os dois 15 após um eu uso o outro o meu cabelo voltou a ser pretissimo novamente e lindo.Minha cabeleireira já me disse que estou contaminada com as quimicas do hené e que essa quimica me faz mau. Porém não sinto nada. Ela disse também que a quimica do honé é muito forte, se eu quiser usar algum produto de tingir além do natucor, tenho que esperar 1 ano . É verdade?

O que é a ~~Inclusão~~ Creuzação Digital, não é mesmo, minha gente?

Agora dexeuir queu tenho que devolver o kollene da Gislayne!

2005-10-21T19:11:00.000-02:00

- ...e eu gosto de usar alcatra.
- é mesmo? eu pego um pedaço de filé e mando ver.
- mas agora vou te revelar o verdadeiro segredo: abacate!
- mentira! fala sério! abacate??
- sim, sim, é o melhor! vai com casca e tudo, tem a mesma consistência da pele, foi com o que eu realmente aprendi a sut*urar. tenta em casa!

*conversa que se seguiu à minha confissão de furto de fios de sut*ura do hospital pra treinar em casa.

2005-10-21T01:19:00.000-02:00

This is our last goodbye
I hate to feel the love between us die
But it's over
Just hear this and then I'll go :
you gave me more to live for,
more than you'll ever know.

This is our last embrace,
must I dream and always see your face
Why can't we overcome this wall
Baby, maybe it is just because I didn't know you at all.

Nas próximas horas, eu nunca mais vou achar alguém como...
Horas remoendo o que nunca deveria ter sido dito, feito, planejado, mudado.
Centenas de minutos arrependidos e alguns segundos de plegia, quando a respiração para, a mente para, e nada daquilo aconteceu. Nem o fim, nem o meio, nem o começo. Volta um ano, preparação pro fim do curso, coisas sobre as quais se tinha controle e...

...eu já não sei mais o que fazer com o assunto. Quando tudo o mais parece condicionado a ele. Situação de completa miséria humana, pertencer a outro alguém.

But it's over

Entrando numa barca furada!*

2005-10-20T11:15:00.000-02:00

*(não, não é uma comédia da sessão da tarde com gatos e cães falantes, procurando o caminho de casa).

Em Med*icina, todos os procedimentos devem ser embasados em estudos extensivos, meta-análises e o caralho a quatro que alimenta ~~os bacuri tudo dos bioestatísticos~~ o sistema de informação de saúde. Daí saem dire*trizes de tratamento e cons*ensos segundo os quais devemos guiar a nossa prática.
O mais novo guia, pronto para ser lançado pelo Min. da Saúde, vai sair agora em 2005 e fui parte da pesquisa (sem meu consentimento). Nome provisório: "Guide*line do Manejo e Embromação Salarial da Médica Otária".
Foram testados diferentes métodos de enrolação, submetidos a 4 variáveis, todos resultando em vencimento das dívidas com o carnê do baú da cobaia, sem previsão de quitação e participação no Roletrando. Vejam as parciais do estudo:

1.
O tempo: Antes de ser enviada para a Puta Que O Pariu, no Oeste do Pará.
A promessa: "Doutora, o lugar é fantástico, a cidade é linda, as pessoas são bonitas, ~~garotos de programa recém chegados do nordeste, loiros, bumbum redondinho~~, e você vai ganhar o fantástico salário de... deeee... deeeeeeeeeeeee... 6 mil reais \o\ \o/ /o/"
O fantástico mundo de Bobby: ...tô rica, tô Rica, TÔ RICAAAAAAAAAAA... *sai correndo como o Macáulicoquin*
A realidade: Alt*amira deveria se chamar Buraco Quente. O rio Xingu é uma aguazinha uoh que corta a ~~vila~~ cidade. As pessoas são feias de doer, são burras de doer, são cafuzas de doer e a coisa toda é O Elo Perdido demais pra mim, com direito a Chaka e tudo.

Mim cum sistema muitu nelvoso!

Mas o provincianismo é um mal que ataca não só os pobres coitados que nasceram naquele lugar por dívidas carmicas. Os poucos nativos que conseguem sair de lá e estudar na capitarrr (Be*lém, porque cada colônia tem a metrópole que merece) voltam com escova definitiva, roupas cafonas e nariz empinado, como se fossem grandes merdas. Você pode tirar uma pessoa de dentro da taba, mas jamais a oca de dentro dela.
Conclusão: Conseguiram seduzir mais uma otária.

2.
O tempo: Após atender muita frevilhoca na preceguida, muito escorrimento nas parte, muito muleque cum peidu fididu, muita feb*re inter*na e, o melhor, muita, mas muita dor ninja, que começa no pé e "arreflete" no pescoço.
A promessa: Aqui já era tratada com muita intimidade, então, não se assustem: "Oi gatinha! Tá boa, amor? Olha, seu salário vai sair direitinho no dia 15 porque aqui a gente é assim, sabe? Muito corretos, a gente não atrasa salário de médico e ~~pequenas fadas fazem a produção do mês e elfos cuidam da limpeza do prédio~~, blablabla".
O fantástico mundo de Bobby: "Oh, uau, me dei muito bem! Tratar curuba vale a pena, tô pobre, mas vou ficar rica tipo AMANHÃ! E seu Silvio vai me chamar no Roletrando! Não posso esquecer de sempre pedir a letra A, e..."
A realidade: Depois do dia 15 minha conta no banco continua em DÉBITO de R$1,35, uma vergonha.
Conclusão: Não confie em pequenas fadas fechando a produção do mês e programando seu pagamento na conta.

3.
O tempo: De volta à casa materna (porque cada loser que planeja mal a vida tem a vergonha que merece).
A promessa: Agora por telefone: "Alô?... er... oooi, doutora! Não, aqui não é a Fadalina Elfiana, ela deixou o celular aqui... é a Cleyde Kollenellen! Isso... não, seu salário vai entrar... er... AMANHÃ, isso!"
O fantástico mundo de Bobby: "Poxa, como eles são legais, não esqueceram de mim! Amanhã minha conta vai ter dinheiro, que legal... vou pagar os carnês do baú e talvez consiga uma panela tramontina".
A realidade: Se longe é um lugar que não existe, amanhã é um dia que nunca chega. Desde segunda feira enchendo o saco e nada de depositarem a grana. Disseram até que perderam o numero da minha conta! O.o Acredito na elaboração de um plano malévolo, no qual eu vou acabar gastando todo o dinheiro referente ao meu salário em ligações pra Puta Que Pariu, cobrando.
Conclusão: Não acrescente mais centenas às suas dívidas, aprenda telepatia. Ah, e chame seu adêvogado.

Essas são as parciais e demonstram que as técnicas para embromar otário desenvolvidas pelas secretarias de saúde Brasil afora são muito efetivas! Não é à toa que o secretário é um semi-analfa que mora numa mansão e todos os médicos da cidade tão pendurados de dívidas.

To be continued...

Da seção: se tu casá, eu caso!

2005-10-16T11:38:00.000-02:00

Tem horas que a vida parece querer me dizer que estar solteira em Belém do Pará é, acima de tudo, uma forma de elogio. Exhibit A.

Ooga booga, lemme outta here!

2005-10-15T20:48:00.000-03:00

Então é isso, pulei fora da panela dos canibais e voltei pra casa materna.
Os efeitos da experiência traumática (e, ok, rentável) já podem ser sentidos: voltei a ouvir Caetano e músicas cheias de rimas ricas e aliterações, que servem pra empregar cantores malas em barzinhos e fazer questões de vestibular.
No mais, estou na velha rotina de recusar emprego em locais xexelentos e estudar propostas. Praticamente uma celebridade de quinta, sem a necessidade de mostrar o cólon transverso na Sexy.
Essa vida de médica recém formada merecia um blog à parte.

Ouvindo: Qualquer Coisa - Caetano Veloso (é, pois é... e você tá pra lá de Teerã... ouxe... ok, parei.)

boredom

2005-10-01T10:10:00.000-03:00

Vimos (meu amigo, no Acre, e eu, no Cooh-PA) a Ana Paula Padrão dizer que "...apesar dos altos salários oferecidos, poucos médicos estão dispostos a trabalhar no interior do Brasil...". É, Maga Patalogika, vem morar aqui pra você ver.
Aí você fica naquele dilema... ganhar 5 mil pra trabalhar 6 horas por dia e passar as outras 18 morrendo de tédio ou ir pra civilização ganhar 3 mil por 13h de trabalho sem tempo pra tédio, pra comer, pra dormir, pra respirar...?

Quanto mais fico aqui, mais me convenço de que não nasci pra isso. Aqui eu preciso socializar, apertar mão de mil médicos e políticos cujos nomes eu vou esquecer em 2 minutos, ir pra festinhas, fazer a social. E por ser muito calada, ouvir a brincadeira mais babaca para se fazer com tímidos: "Ah, doutora, pare de falar, a senhora fala muito!", esse tipo de coisa.

Frankly, Mr. Shankly, this position I've held
It pays my way and it corrodes my soul

PS: eu agora só falo de trabalho. me tornei meu pior pesadelo.

Decadance sans elegance

2005-09-28T10:56:00.000-03:00

Se alguém ainda duvidava que o A-HA não ressuscitaria nem por obra e graça de Javé, eis a última pá de terra que faltava.
Descansem em paz. E logo.

***

E o que é o índio aculturado, não é mesmo, minha amiga antropóloga? Um professor de História costumava dizer que o índio aculturado é mais esperto que qualquer bandido de colarinho branco - e ainda conta com a cara de bocó pra ser inocentado. E é fato. Aqui a gente vê bem as tentativas de passar a perna no sistema.
Sexta me vem uma figura de 40 anos com queixa de tontura. E pedido de licença médica... TRINTA DIAS!!!
Pedi que ela voltasse na segunda com resultado de exames e receitas que justificassem esse período de ausência do trabalho pra tratamento na capital. E ela, de fato trouxe... um ra*io-x de se*ios da face NORMAL e uma receita de para*cetamol e cet*oco*nazol. Agora, pasmem, ela trouxe a receita da medic*ação passada pelo médico anterior e que, segundo ela, estava piorando seu estado: GIN*KO BIL*OBA!
Então, recapitulando, ela queria 30 dias de folgas por "tontice" e ginko biloba. Eu saí pra rir. E pra não me estressar, mandei a louca procurar o médico que já havia consultado antes.

***

Eu nasci nesse estado mas estou no extremo oposto da definição de bairrismo. O lugar é uma merda e o povo, então, don't get me started... a gente vê as diferenças culturais gritando e acenando: lá no posto, esperando a condução da prefeitura, eu ouvia a conversa das pipiras locais. A servente, uma senhora do Paraná, contando que voltou a estudar, que pensa em fazer faculdade e que está muito orgulhosa dos filhos, que estão bem nos estudos e que não quer netos tão cedo, quer que eles vençam na vida primeiro. Pula uma catiroba local, cafuza de 35 anos, mão na cintura: "HUMMMMMMMM... tédoidé? miafia di quinzianu já vai mim dá um nétiunhu... to toda félir, queruémár!". Tecla SAP da civilização: "Rá, tá doida? A minha filha ~~aquela puta que não prestou pra nada~~, de 15 anos, já vai me dar um netinho... to toda feliz ~~porque a ignorância é uma benção~~, quero é mais ~~to loka~~!".

***

Cansada dos pigmeus. Cansada dos doentes (mentais). Cansada do discman vagabundo que eu comprei e que solta a borrachinha do fone no canal auditivo. Aliás, foi meu único investimento mais sério nessa cidade. Só gasto em itens de primeira necessidade, alimentação, desodorante e internet.

***

Se o A-HA vier aqui, fujo na bagagem do Morten.

2005-09-21T17:39:00.000-03:00

Gente, não morri, mas tô quase!

Cheguei aqui na ~~Putaquepariu~~ cidade há exatamente uma semana e ainda não sei se tô adaptada. A temperatura média é de 32° com sensação térmica de ~~400~~ 36°. A cidade é violenta e a população é doida.

A falta do que fazer aqui é tão grande que, aparentemente, a principal atração da cidade são os hospitais e postos de saúde. O povo ADORA se consultar. Pra qualquer coisa. Especialmente "fe*bre interna" (sic), "dor nos quartos", "frevilhoca", "assuleiro" e outros termos técnicos do super-analfabeto.

Alguns fatos pitorescos:

- estou morando na casa dos estudantes (tá loka que eu vou investir no setor imobiliário daqui? no way). O meu quarto foi preparado para receber a noviça pura que sou: só tem a cama e o armário. Sinto falta da cruz sobre a cama e do rosário para eu rezar com louvor.
- atendi pacientes com diversos graus de loucura. Um psiquiatra faria fortunas aqui. Uma velha se jogou detergente pra aliviar a coceira. Fiquei preocupada com um paciente com zumbido, porque não tenho como examinar o ouvido dele, e vai que ele decepa a orelha, super vangoghiano.
- de domingo até hoje, atendi 50 pacientes/dia por um projeto assistencialista/paliativo/angariador de votos do governo do estado. Os malucos da cidade, não satisfeitos em contarem com uma rede de 4 grandes hospitais e 40 médicos, LOTARAM o serviço! O oftalmologista atendeu 100 pacientes/dia! E esse projeto está indo hoje para uma localidade próxima e já tem serviço de van levando ~~retardados~~ retardatários daqui pra ~~encher mais o saco~~ serem atendidos lá tb.
- a lan house é uma bosta. super quente,os funcionários ficam entrando na sua cabine, atrás de você, e espero que um deles esteja lendo isso agora.
- os pacientes parecem não conseguir compreender a correlação entre: trabalho na lavoura e dor nas costas; ingestão de farinha, pimenta, bebida gaseificada e dor no estômago; de fato, muito complexo...
- todo mundo aqui tem diploma de médico. Até os analfabetos da colônia. Eles chegam pra consulta com diagnóstico, conduta terapêutica, exames a serem solicitados. Só precisam do meu carimbo e eles meio que se emputecem quando eu me recuso.
- a mulherada toda é muito carente e sente a necessidade de um apertão nos peitos e um tubo na vagina. Todas, TODAS, vêm pedir mamografia e "uma trans*vag*inal".
- uma boa oportunidade de esterilidade em massa se faz aqui por essas terras. Todo mundo quer um "rauxis". Se der, um da cabeça, da coluna inteira, dos joelhos, duspé. Vou pedir raio x do saco dos homens e da pelve das mulheres. São dois coelhos com um tiro só, dou o raio x que todo mundo quer e acabo com o problema da natalidade. Efeitos da radiação é um assunto ignorado. Essa é a mesma gente que passaria césio-137 no rosto pra ir linda e brilhante pro show do Caly*pso.

A saúde pública é um grande circo e o médico é que serve de palhaço. Não tem remédio, não tem recurso diagnóstico, o paciente é um idiota mal instruído, e tudo cai na nossa cabeça. Cada exame tem uma indicação precisa e essa mesma gente que sofre com a carência do sistema quer porque quer que a gente passe exames desnecessários. Aí vão procurar a imprensa pra dizer que estão sendo mal atendidos. De foder.

O fato é que ignorância é uma benção, sim. Para dois segmentos, o ignorante, by default, e o sistema político. São criadas medidas paliativas de atendimento médico para dizer que o partido no poder faz muita coisa pela saúde da população (quando não faz quase nada) e ainda conseguir votos na próxima eleição. Se mudança fosse algo realmente desejado, o investimento real iria pra educação, pra essa gente compreender como se dá o processo de adoecimento, que a gente mesmo pode ser responsável por boa parte do que nos acomete em um ponto da vida, e que médico não é curandeiro. E não existe remédio pra "espinhela caída", "dor no ovário", e esse tipo de besteira que se ouve todo dia. E eles saberiam ao menos dizer que remédio tomam todo dia, porra! Nem isso!

Não faz sentido ficar muito tempo por aqui. Qualquer hora eu volto.

PS: aos que estão de bico comigo, be happy, folks. Podia ser pior. Podia ser vocês aqui aturando gente burra e clima infernal. Pensem que eu mereço, e deixem de bobagem :)

O horror, o horror - the jungle fever begins

2005-09-14T00:02:00.000-03:00

Teoricamente, estou indo hoje, às 17hs, pra cidade aonde devo morar por 06 meses. Que fica às margens do rio Xin*gu. Que sedia as olimpíadas indígenas todo ano. Que tem altos índices de mal*ária. Que tem temperatura de 32°C às 18:00, com sensação térmica de 36°C. Que recebe a cada trimestre três novos alunos da faculdade em que me formei, pro está*gio rural. Que não tem uma cama confortável me esperando. Que não tem linha telefônica na casa aonde eu vou ficar, nem computador, e muito menos internet. Que vai me enlouquecer, até eu tomar uma tribo de assalto, seqüestrar o cacique e formar minha guerrilha de kaiapós vestidos com blusa de candidato a deputado e shorts do pa*ys*andu.

O processo de negação é tal que a mala não está pronta. Ainda tenho 3 DVDs pra assistir e entregar ~~amanhã~~ hoje. Ainda tenho a vac*ina contra fe*bre amarela pra tomar. Ainda tenho que confirmar se vou mesmo, se marcaram a passagem. ~~Ainda tenho que estudar tudo o que eu não aprendi~~. Mas vocês devem entender que foi um choque tremendo saber da falta de telefone, computadores, internet, mundo exterior. Fiquei sem ação! Meu novo email vai ser marla.singer@sinaldefumaca.com =/

Então, é isso. Teoricamente, eu ainda volto. Um dia. Talvez. Ai, morri x/

Sob efeito da ser*otonina baixa I

2005-09-12T10:58:00.000-03:00

"Saber com certeza se a Ans*iedade pode ser uma das causas de Dep*ressão ou se, ao contrário, pode surgir como conseqüência desta ou, ainda, se uma nova entidade clín*ica independente se constitui quando ambos fenômenos coexistem num mesmo pac*iente tem sido uma questão aberta às pesquisas e reflexões."

- Patropi, o pai da Ps*iquiatria contemporânea.

Crack is wack, y'all!

2005-09-11T16:43:00.000-03:00

Com a palavra, ms. Houston (we have a problem):

KIZ MAH AZ!
Acho phynno!

Is it something so good just can’t function no more?

2005-09-08T11:44:00.000-03:00

When (...) the resentment rides high
But emotions won’t grow
And we’re changing our ways,
Taking different roads

Chegou aquele ponto em que eu prefiro seguir sozinha a continuar acompanhando a sua solidão.

2005-09-07T22:41:00.000-03:00

E essa coisa do pintinho amarelinho? Como foi que rolou isso de botar a música num programa no-tur-no?
- Gotta love Adriane Galisteu entrevistando a Gugu.

Da série...

2005-09-05T00:17:00.000-03:00

..."os brutos também amam". Testimonial do Pit Bull (um distinto rapaz estilo "armário de 4 portas abertas") para o amor de sua vida (requer lencinho e balde):

Pit Bull: ola minha branca estou aqui para te dizer que te amo muito que vc foi muito importante na minha recupercao hoje voutei a fazer tudo o que gosto gracas a deus e vc que nao deixou a peteca cair quero que vc saiba que vc e muito importante na minha vida nao quero te perder se cuide por favor (te amo d+ ea musculacao tambem)

Fiquei particularmente tocada por ele não esquecer que ama a musculação tanto quanto ama a branca *pianinho triste*.

2005-09-04T23:59:00.000-03:00

espelhos em Pausa para o glamour.

Da série...

2005-09-03T19:03:00.000-03:00

...I deserve a bazooka shot on my ass, so what? - destaque para o linguajar Creuza: Essa comunidade é pra quem gosta..ouve ou pelo menos jah ouviu uma vez o som de ED*SON E HU*DS*ON..
que por exemplo é bom d+!

...I'll fuckin' shoot ya ass, mofo! - destaque para o menu.. que por exemplo você clica e leva chumbo. sendo por exemplo, bom d+!

Coisas que me fazem mudar de canal

2005-09-03T17:13:00.000-03:00

- Temas navais (sejam lanchas em alta velocidade, garotas de biquini no México em pleno spring break ou cetáceos amigos de crianças), à exceção do clipe In The Navy, do Village People.
- Bola de qualquer tamanho rolando por qualquer tipo de gramado, sendo perseguida por qualquer tipo de idiota de uniforme.
- Mariah Carey e (seus) peitos.
- Rupert Everett (aka Rup*er*ta).
- O binômio loira + crianças.
- Criança Esperança.
- Qualquer dupla de homens desafinados cantando música de corno.
- Qualquer vagabunda parente dos homens desafinados cantando música de vadia.
- Didi Mocó - ou qualquer low life cujo apelido seja a repetição de uma sílaba.
- MTV.
- microfones dourados.
- cirque du soleil
mas sou flexível e sempre capaz de ~~me acabar de rir~~ prestigiar: Nelson Ned, apresentadores do polishop, filmes em que pais e filhos trocam de corpos, receitas fantásticas que você pode fazer em casa facilmente (se for um chef diplomado) e gente feia ficando socialmente aceitável. Almost.

And i don't feel any different

2005-09-03T01:07:00.000-03:00

Não tem como dizer que foi a melhor experiência do mundo. Não foram 6 anos aonde se fizeram grandes amizades, se viveu momentos memoráveis. Na verdade é uma grande lacuna de 72 meses e você pulou dos 19 para os 25 sem saber como aconteceu.
Mas esse período terminou e agora de fato é o seu "ano novo". Sem sentido pra champanhe, fogos de artifício ou o sentimento costumeiro de euforia e ansiedade por todas as coisas legais e alegres e super-super que você espera que realmente aconteçam.
É só mais uma fase e você já conhece as transições. São deprimentes, geradoras de pânico. Parto à fórceps, arrancando você da situação anterior de confortável conformidade.
E todos acham que é motivo de comemoração. É vida nova (alerta clichê)! E você sorri porque, afinal de contas, quem sabe melhor da sua vida que as outras pessoas, não é mesmo? Deve haver algum motivo pra felicidade e você não vê porque não passa de uma egoísta filha da puta.
E esse é seu ano novo! Cheers!

So this is the new year.
And i don't feel any different.
The clanking of crystal
Explosions off in the distance (in the distance).

So this is the new year
And I have no resolutions
For selfl assigned penance
For problems with easy solutions

So everybody put your best suit or dress on
Let's make believe that we are wealthy for just this once
Lighting firecrackers off on the front lawn
As thirty dialogues bleed into one

I wish the world was flat like the old days
Then i could travel just by folding a map
No more airplanes, or speedtrains, or freeways
There'd be no distance that can hold us back.

There'd be no distance that could hold us back

- The New Year, Death Cab for Cutie

Nada pra fazer ROX

2005-08-31T12:44:00.000-03:00

a movie script ending - daqui

Opening credits: Personal Jesus - Depeche Mode
Waking-up scene: Bohemian Like You - The Dandy Warhols
Average-day scene: Star 69 - REM
Best-friend scene: No Rain - Blind Melon
First-date scene: Today - Smashing Pumpkins
Falling-in-love scene: Sea of Love - Iggy Pop
Love scene: Glorybox - Portishead
Fight-with-friend scene: The Beautiful People - Marilyn Manson
Break-up scene: Don't Let Me Down - John Lennon
Get-back-together scene: Take It Back - Pink Floyd
Fight-at-home scene: Go To Hell - KMFDM
"Life's okay" scene: Some Velver Morning - Primal Scream
Heartbreak scene: Ego Tripping to the Gates of Hell - The Flaming Lips
Mental-breakdown scene: I Hate You, I Love You - Dead Milkmen
Driving scene: Bang Bang - Iggy Pop
Lesson-learning scene: Lonely Planet Boy - The New York Dolls
Deep-thought scene: Porpoise Song - The Monkees
Flashback scene: The Scientist - Coldplay
Party scene: Modern Love - David Bowie
Happy dance scene: It's the End of the World as We Know It - REM
Regret scene: Ain't No Sunshine When She's Gone - Al Green
Long-night-alone scene: Ladies and Gentlemen, We're Floating in Space - Spiritualized
Death scene: Angels On The Wing - Gameface
Closing credits: The New Year - Death Cab for Cutie

Vida pastelona

2005-08-31T00:32:00.000-03:00

Hoje, mais uma entrevista.
Mentira, eu tava sendo testada pra figurante de um novo quadro no Zorra Total. Bem que desconfiei! A sala vazia, uma secretária piranha, e eu esperando o sec*retário de sa*úde ~~aplicar na minha mente~~ chegar. Ele parecia muito o Samb*ari*love.:

- Mas então, minha filha... dormes em rede?
- Hã??
- Conheces o nosso povo? Tens problemas de viajar de barco? Podes adentrar a mata *ah, muleeeeke!*?
- Bom, falta a minha vacina de febre amarela e...
- Então tá perfeito! Vamos no município quinta-feira... são dez reais a passagem de barco e 3h de viagem, tá? Eu vou contigo *sambaaaaaarilove...*.
- Certo, mas e quanto ao salário?
- Er... bem... cof, cof, cof... o salário? Hein? Ah... isso, olha, começa a trabalhar dia 1º de SETEMBRO que teu primeiro salário sai, CERTINHO, dia 20 de OUTUBRO *o papo é DEZ! e toca pintinho...*
- ¬¬

*risos forçados da platéia*

Cada dia que passa eu me convenço mais de que eu vivo numa eterna comédia pastelão, com a participação especial de comediantes decadentes, velhos tarados e espertinhos sem graça.

méooo déoooos!

Saldão da formatura

2005-08-23T23:43:00.000-03:00

Então, hoje eu completo 17 dias de formada e 11 dias de médica de fato.
E, além de recusar propostas de empregos que, ou me levariam para as Profundas Pregas do Cu do Mundo (localidades amigáveis, com conflitos de terra básicos, encheção de saco do povo fedido do MST, aonde você ganha, junto com a casa de barro que a prefeitura arruma pro médico, um 38 pra se defender... JUST IN CASE!) ou para um regime de semi-escravidão de planos de saúde (putos! MORRAM, PUTOS!!!!), o que mais a vida de recém-formada tem me proporcionado?
- Pânico (você, como médico newbie, vive basicamente dias de Chainsaw, repetindo pra si mesmo, como um autista: "eu não sei nada... eu não sei nada...". Seguem-se dias de ataque histérico: "CARALHO, EU NÃO SEI NADA! Aonde essa gente tá com a cabeça? Um diploma de médico pra mim! Eu vou me denunciar no conselho por via das dúvidas, antes que um dia eu faça uma besteira!". Até que você vai cobrir a consulta do seu professor aproveitador, e vê que aqueles post-its grudados na frente do computador com esquemas variados de tratamento, pra você ler quando tivessem acabados todos os arquivos de todas as tirinhas online, realmente valeram de alguma coisa. Ah, tudo bem, o lance de não dormir mais pra poder conciliar a web-life e a faculdade também).
- Músicas antigas ruins do arquivo pessoal (eu ressuscitei o Skid Row e a trilha sonora de Flashdance. A culpa, acho, é da sensação de liberdade dos deveres acadêmicos que vem depois da formatura. Você sente que pode tudo, tudo é permitido, até ouvir dejetos dos anos 90. Ou ouvir She's a maniac e rodar pelo quarto até ficar tonta e com náuseas. Me pergunto aonde isso vai parar. Vanilla Ice? Kid Abelha? Footloose?!).
- Aventuras culinárias (o que é o corn flakes com danone? o que é o corn flakes com suco de laranja? o que é o corn flakes com toddynho? o que é uma mente doentia num corpo viciado em corn flakes??).
- Atualizações (ou deveria dizer... inutilizações? Já sei que o neguinho foi levado por malditos estupradores doentes comedores de criancinhas no final de Lo*st. Que o Léo Madeira tá de férias. Que a programção de comédias leves da HBO conseguiu ficar pior que sempre - por favor, chega de Eddie Murphy, vocês venceram, tragam de volta aquelas merdas de comédia em que os bichos "falam". Que tem Fut*urama todo dia, às 00:00. A primeira temporada de Simp*sons em seguida. Novos quadrinhos online excelentes, for geeks only. A vida quase parece boa).
- Junkies (é impressionante o tipo de gente que você atrai! São viciados querendo fornecimento vitalício de anf*etam*inas, op*iói*des e... ah, tudo bem. Essa parte não é - INTEIRAMENTE - verdade. Mas que vai ser legal quando eles me abordarem, ah...).
- Fot*ografia (arrumei um novo hobby - que não é cor-de-rosa, como o da Carla Perez. Qualquer dia publico. Não, não tem pornografia).
- TÉDIO.
Eis aí os dias de glamour da nova médica. Já tenho um carimbo cor-de-rosa, mas ninguém achou legal a idéia de um receituário pink berrante, o que me pareceu pura implicância, imagine!
Assim como qualquer ex-BBB, eu, como ex-universitária, também estou "estudando propostas" (um excelente eufemismo pra medo de assumir de fato minha nova condição de escrava do sistema).
Logo que eu resolver sair da poltrona e optar pela exploração voluntária dos meus serviços, I'll let you know.

Os desafinados do seu Chicão

2005-08-23T12:11:00.000-03:00

A taxa de natalidade e o analfabetismo funcional são elevados. Então o que fazer com o excesso de gente cretina inevitavelmente produzido?
Uma parte dela tem a função social de azucrinar ouvidos sensíveis, compondo pérolas como "Pensimim... choripurmim... ligapramim...". Outra parte tasca um tubo de kolleston no cabelo, piora sua condição intelectual, e tem coragem de publicar isso no Multiply.
Agradecimentos especiais à Igreja Católica e sua condenação do uso da camisinha. Ao seu Francisco, que não tinha TV em casa. E a todas as louras de farmácia da nação, que não me deixam criar ilusões sobre a capacidade de se mostrar idiota do brasileiro _o/ *lágrimas*
PS: E se preparem, qualquer dia vem aí o filme da Uanessa. Putaria, música ruim e muito queixo, só pra você!

Então, o que EU tô fazendo aqui?

2005-08-22T11:46:00.000-03:00

Um bom momento pra levantar e ir embora é quando você ouve de alguém de quem é companhia constante um broxante: "Eu me sinto tão sozinho!".

Have a nice life.

Tecnologia par*aense

2005-08-19T13:07:00.000-03:00

Pra que refletores se você tem isopor e papel alumínio na cozinha do cinegrafista, não é mesmo?

Parênteses

2005-08-15T11:49:00.000-03:00

Gente burra não deveria tentar usar palavras grandes cujo significado elas não compreendem. Não, queridinha, não é só sortear uma palavra naquele Aurélio que você tem desde a época em que você acreditava que era inteligente (mas ainda não tinha aprendido equação do 2º grau), ler o que ela quer dizer e usar aleatoriamente em cada oportunidade que se apresenta pra posar de culta. Você continua sendo uma analfabeta funcional. Não tem idéia de contexto, de interpretação de texto, que dirá da sua ignorância. Clueless.

Uma pequena aula da tia: blogs - e eu escrevo e leio desde 2001 - nasceram como diários virtuais. Diários! Eu tive um (real), com cadeado e tudo, quando tinha 12 anos. Por que um caderno cor de rosa precisava ser trancado e, às vezes, escondido debaixo da cama? Porque diários são pessoais. Blogs são pessoais. É uma manifestação umbiguista, a opinião emitida aqui é a MINHA. O assunto principal de todo blog é o próprio autor. E segundo o ponto de vista do autor, ele sempre vai ser o personagem principal. Você pode dosar o que escreve com humor, cinismo e temperar com uma espirituosidade que é dom de poucos. Lê quem quer, compreende quem pode. Mas em última análise só o autor do blog importa pra ele. Se ele é o assunto principal, ou pelo menos, se suas opiniões ali são o mais importante, well, duuuuuuh, todo blogueiro pode ser acusado de altivez, orgulho, etc (o acusador em geral se vale de adjetivos mais corriqueiros, dentro de sua inteligência limitada).

Mas esse é o mesmo tipo de gente que desfila por aí com livros que não entende, servindo de porta-sovaco de autores consagrados, garantindo status de "inteligente" junto aos seus semelhantes em cretinice. Portanto, eu recomendo que esse tipo de desperdício de carbono dê uma ré na sua ignorância e recolha-se à sua insignificância, parando de vomitar asneiras sobre quem não conhece. Some real piece of crap.

*fecha parêntese*

De volta ao Pará...

2005-08-12T09:54:00.000-03:00

...e já louca pra ir embora dessa terra de ninguém.
O calor insuportável, a massa de gente feia, o transporte púb(l)ico caindo aos pedaços, o comércio falido. Fico impressionada, só estive fora por 02 meses e nesse tempo fecharam uma loja de bijoux no shopping, um quiosque do McDonalds perto de casa, um salão e uma boutique. Nada prospera nessa merda. Só os camelôs que vêm da bosta do Maranhão (na exportação de pobre e curuba de pele, o Maranhão está para o Pará como a Bahia está para São Paulo) é que se dão bem. Pobre vendendo quinquilharia pra pobre. Negócio certo.
E enquanto eu TENHO QUE ficar por aqui:

Herr Kommandant diz:
mas diga minha amiga bizarra
Herr Kommandant diz:
pq a tamanha revolta com o 3 estado mais fudido da nacao?
Herr Kommandant diz:
soh perdemos pro piaui e maranhao.. mas vamos chegar la!

Contrabandos Das*lu é pra quem phode

2005-07-13T19:05:00.000-03:00

Vender muamba é tendência, amiga!
Fui na 25 ontem e raspei minha conta nos itens genéricos. Magic Bra de 250 reais na muambeira de luxo por 18 na promoção do Depósito de meias São Jorge? Tá louca que eu perco um descontão desses?
Que das*luz*ete que nada, ambulante cearense é o futuro! Contrabando tá na moda e nóis é tudo chique, bem.

As 5 mais...

2005-07-06T14:36:00.000-03:00

...de 9 anos atrás:
1 - Wonderwall, Oasis
2 - Woman, John Lennon
3 - Bigmouth Strikes Again, The Smiths
4 - Radio Song, R.E.M.
5 - Summertime, Janis Joplin
E eu não evoluí muita coisa de lá pra cá, sinto dizer.
Acho até que involuí. Hoje eu ouço Barry Manilow numa boa e acredito que ele tenha muito a dizer sobre a tragédia da paixão. Me mata.

From pain comes perfection

2005-06-02T15:31:00.000-03:00

Eu adoro a cena de ...E o vento levou em que a Scarlett O'Hara PENA pra botar um espartilho e diz que sabe que não vai conseguir passar o dia sem arrotar. Eu me rôo de inveja quando ela diz também, depois de a filha ter nascido, que está gorda porque está com 60cm de cintura, e fala pra ama que precisa voltar pra forma normal!

Guardadas as devidas proporções físicas (a Vivien Leigh provavelmente era nanica, e eu tenho 1,80m), eu confesso que cultivo o sonho da cinturinha própria. E é a (única) coisa que me atrai no universo sado-maso, o uso de corpetes apertadíssimos pra criar esse esmagante visual de violão. Se fosse me infligir alguma tortura física, seria usar um, apertando minhas costelas, transformando meu fígado em irmão siamês do baço.

...ou talvez eu tire um par de costelas. Ainda vou decidir :P

Relicário

2005-06-01T17:09:00.000-03:00

Eu invejo qualquer personagem do cinema que um dia disse "...tudo o que sobrou da nossa vida cabe numa pequena caixa de papelão". Tudo o que eu acumulei nesses 25 anos é suficiente para salvar da falência uma fábrica de caixas e abrir algumas filiais aqui no Cudojudas.

E principalmente papel. E papel inútil da faculdade. Foi engraçado encontrar a pilha de provas; As de notas 10, 9 e 8 foram estrategicamente colocadas por cima. E numa de Imunologia em que eu tirei 5, tinha uma seta e escrito a lápis "o que vem de baixo não me atinge" (como se vocês não soubessem da minha imaturidade galopante). A melhor prova que encontrei foi a de LPCE. Língua portuguesa, uma matéria deveras útil no currículo médico (na verdade, a sociedade se beneficiaria mais se nos dessem aulas de caligrafia, com aqueles caderninhos pautados do pré). Sintam essa questão:
"1) Ainda menino já sofria de HIPOCONDRIA. Ele era um garoto:
( ) Hipócrita
( ) Ledor de Hipócrates
( ) Chamado Juquinha
( ) Preocupado com moléstias imaginárias
( ) Hipófago"
Fora que o professor era um "bêbado maldito" já com seqüelas (como podemos notar), tinha tiques nervosos, uma baba safada no canto da boca, tremedeira nas mãos. Além de gaguejar muito. Ah, bons tempos!

Encontrei também notas de pagamento de R$2,00, com meu nome escrito com Ch-, notas de compra de 1997, um escalpo de soro e algumas seringas vencidas (nota mental: separar para vender para consumidores de drogas que pintarem nas quebrada tudo). Descobri que sou uma colecionadora compulsiva de agendas de telefone vazias e que uso qualquer papel pra anotar telefones - menos os da agenda, obviamente. Questão de princípios.
Encontrei fotos das minhas irmãs, devidamente rasgadas, porque família boa é família longe e sem contato.

O item mais curioso desencavado na nossa expedição é um artefato de curso de memorização ironicamente esquecido no fundo do armário.

E na verdade, o que eu mais queria levar comigo não tem cooperado na mudança. A gata Juanita tá entrando no cio, não me deixa dormir a noite chorando no pé da cama e eu dizendo "a mamãe não quer gato na cama, neném!" (sim, sou gay). Tentei persuadi-la a ser enrolada no plástico-bolha para ser carregada na bagagem de mão. Ela não achou muito boa idéia, e nem eu. Quando começasse o barulho POC-POC-MIAU-POC-POC-POC-MIAAAAAAAUUUUUUU, como eu iria explicar? "Moça, é o alarme da minha maletinha. Ninguém encosta, bando de safado!".

Agora falta pouco e a viagem é amanhã. A gata vai ficar. Tomara que a mamãe não enlouqueça com os amigos vira-latas dela e não venda o bichano pra um inescrupuloso dono de churrasquinho na praça.

No mais, eu TALVEZ vá sentir saudades das Ewellynns Creugisllaynnes da vida (NOT!).

Ouvindo: The Beatles - She's leaving home

PS: Pro Ronald. Eu não vou assistir à Casa dos Gordos, desculpa. É contra os meus princípios ver gente gorda ou velha se agarrando.

Busted!

2005-05-27T00:23:00.000-03:00

Quando você resolve contar uma mentira, você deve ser tipo MEGA inteligente e ter um raciocínio suficientemente rápido para considerar todas as variáveis passíveis de influenciar seu êxito ou fracasso total e completa desmoralização. Precisa considerar os possíveis envolvidos na sua trama sordida. Pensar nos afetados por ela e nas possíveis conseqüências. Considerar as formas por que você pode ser pego, como livrar-se desses empecilhos a tempo e bolar um plano de emergência em caso de merda total e da revelação de que você é um mentiroso féladaputa que não viajou pra São Paulo na quarta-feira coisíssima nenhuma, deixando de atender no Kudojudas pra cobrir o final de semana prolongado do seu (ex-, repito EX-) professor.

Tudo começou com o telefonema do (ex-. EX-!!! e aqui eu ratifico que, sim, ex bom é ex morto, seja lá qual seja a natureza do ex-) professor... hum... Chifronésio (pra usar um respeitoso pseudônimo) na semana passada, pedindo pra eu cobrir o atentimento de ambulatório dele em algum fim do mundo, já que ele queria passar o feriadão na praia virando camarão. "Te dou um agrado!", prometeu o safadeenho. "Agrado = passada de mão na bunda? Agrado = dérreau de pura cócega na carteira? Tomara que não", pensei, e em toda a minha ganância de garantir o troco pro busão e pro chicrete, aceitei.

Acontece, Creide, que na segunda mesmo foi presa uma aluna do último ano de medicina, que há um mês atendia com o carimbo de uma professora, numa clínica no subúrbio. Sinal de Deus. Ou do Diabo, seja lá qual polo guie a minha vida. Vai daí que eu pensei, né, pekena: "O queee?! Ser filmada pela equipe do Barra Pesada em alguma DP da PQP com uma bolsa na cara? Dividir cela com Odete e Lancysleide, prostitutas que matam os clientes com gilete, pegas em flagrante? Me sujar e perder o diploma por um "agrado", que tanto pode ser uns trocos como uma bela aparpada?? No way, José!". E foi aí que eu inventei que ia pra São Paulo na noite de quarta e me livrei da obrigação.

Um adendo. Gente LEZA, TONTA e em processo de DEMÊNCIA precoce como eu não deve mentir. Jamais. Eu não lembrava que na quinta à noite eu tenho aula no cursinho da residência. E que na turma de 160 alunos tem um viadíssimo que me detesta, ama o professor Chifronésio, e adorava disputar a atenção dele. E quando me viu, fez aquela carinha de "Te pe-gay!!!".

É patético quando você vê que sua mentira e risada nervosa ao telefone foram em vão. Que você é um fracasso na arte da trapaça, a única coisa que diferencia os humanos das baleias jubartes. E faz cara de cu all the way.

Olha, eu espero que a coisa dê certo em outro estado. Já tô mais do queimada nesse aqui. Marla Singer, a pior mentirosa do mundo. Nem vou entrar em descrédito pelas mentiras em si, mas por não ter a mínima capacidade de sustentá-las. Shame, SHAME, on me!

"I'll make you my bitch" - Part I

2005-05-23T00:26:00.000-03:00

Aos 18 anos, eu achava que O Advogado do Diabo era, tipassim, O MELHOR filme já feito!! Mas assim como a minha paixão pelo professor de Geografia do cursinho, era só um erro de percepção adolescente.

O Keanu Reeves é um dos piores atores por aí (exceto pela bunda dele em Caçadores de Emoção). A Charlize tem um sotaque sofrível e passa metade do filme num infindável bad hair day. Os efeitos especiais não fazem nem cócegas na pineal. Se dependesse do elenco de apoio, a coisa iria pro fundo. Mas o Diabo (aqui na figura do baixinho porém eficiente, Mr. John Milton) é sempre um bom personagem. O melhor.

O Diabo é o fodão, que se rebelou e saiu da casa do pai pra viver uma vida desregrada e sempre que pode, tenta corromper os seus irmãos bastardos. É o que tem os MELHORES argumentos pra tentação e pra sua defesa, quando o tentado em questão o acusa, como o livre-arbítrio. A maior lábia, desde o Éden!

E é o Diabo que tem, obviamente, as falas que acabam por salvar o filme. E aquela que a gente deve levar pra vida é a famosa "Vanity... DEFINITELY, my favorite sin!".

Convenhamos, o livre-arbítrio é para quem sabe usar. E se as suas ações são guiadas pelo seu ego - ou por quem o alimenta - bem, aí você, como a cansativa maioria de indivíduos, pode acabar se prestando à curiosa função de bobo da corte de quem sabe o que faz. E apelar para a vaidade do homem medíocre... ah... é elevar o idiota à condição de maioral dentro daquilo que ele julga importante (o que é diretamente proporcial ao grau de estupidez do objeto de manipulação. Vai desde a sua suposta competência profissional, até o seu talento para cantar uma ópera arrotando) e depois assistir a queda na sua teia.

É divertidíssimo!

Mentira, é um pouco triste... como no filme, a coitadinha da Mary Ann fica piradinha da Silva quando se dá conta de que ela e o marido se venderam por fama, dinheiro, reconhecimento, VAIDADE, e se mata. É triste porque somos humanos, e portanto estúpidos, e passíveis de enganos pela vaidade TAMBÉM (vai saber se um dia você não foi o macaco de circo de alguém, por alguns elogios?). E o que se segue, no filme, é um discurso fantástico do Diabão na sua cobertura, e cenas dispensáveis de nudez magra e pálida, como já sabemos.

Uma aula de manipulação, se você selecionar os argumentos do John.

O Advogado do Diabo é quase mediano. Se o final não sugerisse que iria acontecer tudo de novo, olha... nem sei.
Mas o lance da vaidade é sério. E divertido. Tente você também!

Da decadência sem elegância

2005-05-04T20:10:00.000-03:00

Ok, o movimento "Dignidade JÁ!" tá indo pro ralo. É difícil encontrar adeptos no meu círculo de amizades, em que um dos meninos do sexto ano resolveu se envolver "amorosamente" com a ACOMPANHANTE de uma paciente do SUS e ia levá-la no motel detrás da rodoviária, ao lado da igreja Universal.
Cadê a dignidade? Cadê o respeito? Cadê a seleção? Cadê a Penicilina?!?!?

Se até Paulo Coelho faz literatura...

2005-05-02T00:07:00.000-03:00

Este livro mostra como funciona um fotolog, oferece informações sobre tudo o que se deve e o que não se deve fazer, como conhecer os recursos das câmeras digitais e as técnicas mais usadas dos programas de edição de imagens, além de indicar vários truques e segredos usados por fotógrafos para transformar uma simples cena em uma bela imagem. 'Fotolog e a fotografia digital' apresenta os seguintes tópicos - O que é Fotolog?; Guia dos Fotologs; Para sua Segurança; Fotografia Digital - Equipamento Necessário; Detalhando uma Câmera Digital; Como Fotografar e Tornar a Foto Mais Atraente; Técnicas do Photoshop; Outros Programas de Edição e Gerenciamento de Imagens; Promova seu Fotolog; A Dieta do Dr. Jota.

Ok, primeiro: é o fim dos tempos! Fotolog virou livro! Não que os autores de fotolog vão comprar ou muito menos ler - o analfabetismo funcional impera e a demência precoce parece ser um pré-requisito pra criação de um flog, como se pode ver até em "entrevistas":

"(...)já aconteceu algum problema com alguma menina que estava ficando sério?
_a - jah sim. ha mto tempo,eu ficava com uma menina só q ela ficou dodói.aquela doença q as mulheres ficam vuneravel,sabe?só q eu naum naum a correspondi...ih ela mando uns mks ae me pegar(...) "

Segundo... desde quando fazer pose de puta/blasé/mamãe-tô-cagado/eu-I-MeuX-MiGuXoX requer técnica/preparo/dicas profissionais? Eu realmente acho que o cara perdeu dinheiro de impressão. Fotologger mal sabe digitar "eH eu I Meu LiNDiNHu KuM uS CoLeGa TuDu", quanto mais ler uma brochura de 220 páginas. Otimista esse João Vincente.

Mas hoje eu tô legal, tô boazinha, então, vou ajudar a resumir as 220 páginas do Vicentão, baseada na descrição do livro:
1. ...como funciona um fotolog... Se você é caléga, só funciona preguiçosamente em horários muito apropriados (para vagabundos), a partir de 01:00 da manhã. Se você puxou o saco de alguém, prometeu dar a bunda, mostrou os peitos na webcam do MSN, e ganhou gold do Stanislaw Kroshev, estudante, russo e horny, aí tá liberado o acesso, o horário, a quantidade de crappy uploads e tudo mais.
2....o que se deve e o que não se deve fazer... À princípio, não se deve fazer um fotolog. Tenha bom senso e dignidade, meu Deus. Mas se você já está nessa, não escreva corretamente. Não é de bom tom não escrever aXXiM, MiGuXxXa! NHai! =^.^=
3....recursos das câmeras digitais... Você clica e a foto aparece. Ela tira fotos suas em todas as posições e caretas. Não, ela não conserta o que a natureza estragou. É só o que um fotologger que se preza precisa saber.
4....programas de edição de imagens... Só o Photoshop salva. Não abuse da borracha.
5....transformar uma simples cena em uma bela imagem... Mas precisam de dicas pra isso? Não é difícil encontrar fotos de meninas de chinelão e cabelo despenteado que tacam contraste, brush, muita cara de bunda, e vira... "arte". OBS:Uma menina de 80kg publicando foto do olho esquerdo não está transformando uma simples cena em uma bela imagem.
6....Promova seu Fotolog... Isso, vá no fotolog da "ser feliz é ser Arlinda", diga que ela é linda, e peça visitas.

Mas eu sou uma amadora. E que sei eu de fotologs, poses, auto-promoção, intrigas, e todo o jogo que envolve o excitante mundo do semi-analfabetismo aliado a fotografia amadora? Vamos ao mestre, querida leitora. Você mesma, que deseja a fama e os visitantes espinhetos aos quilos no seu fotologui fofuxo: entre nesse site e descubra How to become an obnoxious internet cam whore.

PS: mas se comprarem o livro, POR FAVOR, me digam em que consiste "A Dieta do Dr. Jota", que, até agora, foi considerado por mim como o item mais intrigante do livro.
Grata, MiGuXoX =^.^=

Da série: eu não acredito em...

2005-04-29T10:25:00.000-03:00

...gordo feliz.
Afinal, gordo não tem amor próprio, tem mecanismo de defesa.

(I am) Marla's rotten tits

2005-04-23T20:39:00.000-03:00

Terminou de fazer as malas, pronta pra sair da cidade, da vida dele, do país, do planeta. Justificava para ninguém que também nem sentia mais prazer, fingia gemidos e espasmos. Telefonou para se despedir:
- Preferia ter tido um câncer a ter te conhecido. Ao menos um tumor evolui. Você foi a pior coisa que me aconteceu.
Desligou. Desceu as escadas. Parou para acender um cigarro e saiu para não voltar.

...e tudo isso porque ele não sentiu nada. Tocou os seios dela, ajudando a procurar um caroço. Mulherzinha astuta que era, usou a hipocondria para encontrar nele a excitação perdida. Mas o jogo era perigoso. Ele deslizou a palma das mãos, apertou, dedilhou. E disse simplesmente:
- Não, não senti nada. Absolutamente nada.

You're SO dumb it hurts (me)!

2005-04-18T20:12:00.000-03:00

1) 15:31
04/18/2005
Cretinice 1: "oi tudo bem posso ser seu amigo beijos ph"

15:47
04/18/2005
Resposta idiota 1: "Desculpe, mas estourei a cota de amigos segundo normas da União para a Misantropia Online. Enemies are welcome. E-1/2 me plz w/ asl."

2) From: Cretino 2
to: me
subject: Curiosidade (como posso ser tão burro e mesmo assim, ter conseguido fugir do Pestalozzi? hãhãhãhã)
message: Tudo jóia? Fiquei curioso pela sua comunidade "Odeio o Fabrício". Do que se trata? abraços

Resposta idiota 2: "Que parte de 'Odeio' 'o' 'Fabricio' você não entendeu?".

A estupidez humana me incomoda. Já é terrível ter que viver com a minha própria, mas aturar a dos outros é castigo demais. Mesmo assim, cabe dividir com o incauto leitor meus delírios para a atenuação do problema:

Para obter acesso à Internet, por exemplo, os provedores REALMENTE deveriam triar os usuários através de um teste de QI, um de conhecimentos gramaticais mínimos (duvido que a maioria conseguisse tirar mais de zero numa prova de português aplicada pelo Telecurso 2000) e um psicotécnico for dummies X-TREME. Tipo:
1 - Você é:
a) um rhesus
b) um panda
c) uma lochesis
d) um homo sapiens
(Homo? EU?? Sai pra lá, porra, eu sô eh machu, eu! - jiujiteiro tentando pela 13ª vez)
2 - Você está feliz. Cumprimenta os amigos:
a) olá! que bom te ver! tudo bem?
b) Coé, rapá, firmeza, mermão????
c) HiHiHi MiGuXxXoXxX TiNHaMu VoXeX ToDuXxX =^.^=
d) se eu estou feliz, há algo errado
3 - Quais seus objetivos, uma vez utilizando nossos serviços:
a) fazê 1 fotologui + q d+ u.u
b) comê mulé
c) conquistar o mundo hackeando os computadores do Pentágono
d) objeto é coisa de fresco, rapá! que mané objeto...

Outra solução fomidável, alcançada mais a longo prazo (longo as in evolução as in Darwinismo), para o problema da estupidez que acomete muitos, MAS MUITOS, indivíduos, provocando o sofrimento da minoria infeliz (nascida com o triste fardo de raciocinar) seria o desenvolvimento de terminações nervosas especializadas na mucosa gengival que detectassem qualquer MERDA proferida pelo imbecil, transmitindo a mensagem para o córtex, e recebendo de volta o comando de iniciar estímulo doloroso em toda a arcada dentária. Mas dor MESMO, como se todo o dia fosse dia de arrancar o siso. E como se todos os dentes fossem sisos. Não sei se daria pra conviver com os gritos de tanta gente, mas talvez eles fossem induzidos ao suicídio, e a espécie evoluiria.

Tá, sonha... esse mundo é o inferno dos minimamente capazes. Os burros são demoninhos, suas idiotices mordazes, o tridente e o Brasil a suprema fornalha.
Eu joguei dardo na cruz e acertei Jesus no imbigu, sem dúvida.

Ouvindo: Johnny and Santo - Sleepwalker

O alimentador de ratos voadores

2005-04-18T12:21:00.000-03:00

Voltando da dermatologista, pela pracinha da Igreja, vi uma cena inusitada - um sujeito de uns 40 anos, com camiseta de alguma pastoral, soprando uma corneta que atraía os pombos. Ele os chamava e jogava migalhas de pão. Contrastando com a correria do meio-dia, as buzinas, os ônibus, o engarrafamento, o moleque vendendo picolé e os advogados passando e falando ao celular. Usar uma corneta para chamar pombas e então alimentá-las. Tão lúdico... mas tão, que quis jogar minha bolsa no chão, espantar as pombas nojentas e perguntar:
- Não trabalha não, vagabundo?

...because everything I say is everything you've ever wanted to hear

2005-04-16T15:57:00.000-03:00

I'll hide behind a smile and understanding eyes
and I'll tell you things that you already know so you can say:
I really identify with you, so much
and all the time that you're needing me is just the time
that I'm bleeding you, don't you get it yet?
I'll come to you like an affliction then I'll leave you
like an addiction you'll never forget me...

Só a hipocrisia salva, queridos.

Ou vocês realmente acham que a família, a religião, o cultivo de valores nobres ou os avanços científicos são a base da nossa sociedade? Bullshit! Seja 100% honesto e dê um passo para trás, assistindo tudo a sua volta desmoronar. Ninguém quer verdades, nós queremos "mentiras sinceras" (perdão, é Cazuza). Senão, vejamos:

- vai lá na sala da TV. Diz pra sua mamãe que você acha a vida dela uma belíssima merda, e que se você não fosse um ateu filho da puta, rezaria todos os dias pra não ter uma vida de fracassos colecionados, culminando com um casamento afundado na pasmaceira e filhos ingratos. Fala pro seu papai que você não consegue MESMO ter respeito por um puto que trabalha dia e noite pra ganhar uma miséria e gasta 20% do salário com cerveja no final de semana, enquanto engorda e enruga assistindo ao Fantástico no domingo. É sua garantia de choro, lamento, constrangimento, de ferida aberta que infecciona, gangrena, apodrece e nunca cicatriza.

- peita seu pastor/padre/curandeiro, chama de aproveitador, chama os seguidores de ovelhas idiotas. Imbecis despreparados, que acreditam em inferno, diabo, Deus, encosto, e vivem uma vida de sofrimento pra purgar sabe-lá-o-que só pra garantir uma ida sabe-lá-para-onde no after life. É certeza de exclusão da "bela" comunidade e olhares tortos daqueles que "sabem" (oh, yes, they know!) direitinho pra onde você vai, com essa língua solta e esse atrevimento!

- ah, e o altruísmo por trás das pesquisas médicas? Por favor, sim? Tecla SAP no discurso sobre o quão é preocupante a dizimação de populações inteiras de africanos desnutridos na PQP e ouviremos claramente o interesse real de prestígio acadêmico, fortuna, patente.

É a hipocrisia que faz o mundo girar. É o você fingir que me ama e eu fingir que acredito que nos levará ao casamento, filhos, família, e uma vida eterna de discussões porque eu deixo a toalha molhada sobre a cama e você é incapaz de baixar a tampa do vaso. A fantasia da felicidade! É a mentira deslavada de que eu me preocupo com você, de que me interesso por aquela qualquer-coisa-maçante que você faz pra viver que nos aproximará e fará você me dever favores e ser solicito, já que eu estou emprestando minutos preciosos da minha atenção para um cretino carente e sua vidinha lixo. A fantasia da amizade corporativa! Eu digo que não é você, sou eu. Eu digo que vou mudar e ser alguém melhor... só pra você! Eu pago meu dízimo. Eu mando dinheiro pro criança-esperança, mesmo fechando a janela do meu carro se um moleque piolhento vem me pedir esmola (achando terrível, um absurdo a exclusão social! Queiram todos continuar a conversa até o sinal abrir, sim?). Bajulo meu chefe, aquele imbecil com sua coleção de gravatinhas coloridas para cada dia da semana, de olho na minha promoção. Elogio o filho horroroso, cruzamento de tucano com hipopotamo, da gerente do meu banco porque quero um atendimento eficiente.

A minha hipocrisia é a sua felicidade. Não somos nada se não formos hipócritas. E estamos em plena ascenção, babies!

Paz na Terra aos homens que querem dormir até meio-dia, caralha!

2005-04-10T12:10:00.000-03:00

Minha madrinha telefona logo cedo:

- Querida, sabe que tem missa às 08:00 e às 11:30 também? É! Aí perto da tua casa! Olha, vou passar aí pra deixar teu presente de aniversário. Vou até te dizer qual é: um cd com a Anunciação de N. Senhora!!! Divino! Maravilhoso! Tu vais adorar! Só não vou ficar pra almoçar contigo porque já fiz um cozidão.

Fantástico! Estou exultante! Nem me aborreci por ter sido acordada depois de uma madrugada semi-insone. É a Anunciação, caralha! Fui até tomar banho e trocar a calcinha.

Perdendo tempo

2005-04-09T20:29:00.000-03:00

Mais previsível do que as pessoas do bem ou a morte do papa, eis mais um blog pra minha coleção.

Bom, a gente tem que arrumar o que fazer na Internet. E sejamos honestos, eu não vou pagar banda larga pra fazer coisas úteis. Conexão discada é ótima pra baixar o mínimo necessário de artigos científicos e ver emails. Mas e a seção de fofocas do site da E!? E o tempo gasto pra contar para os amigos do MSN que eu recebo spam da exclusiva Universidade do Kung Fu? E as visitas aos blogs que eu odeio? E o Orkut, gente, o Orkut!! Acompanho as mudanças do perfil da futura dermato (aka esteticista de luxo) trambiqueira da faculdade pra poder falar mal, claro. Há tempos ela disse ter um "escudo com um espelho, que rebate todo o mal!". O importante é se acreditar She-Ra! Admiro!

E enfim, criei mais um blog pra ocupar o gap de tempo entre uma fofoca e outra.

Não fiquem muito à vontade (vai que de repente eu abro outro...).

Ouvindo: Lake of Fire - Meat Puppets